A professor at the Auburn University was giving a lecture on Paranormal Studies.
To get a feel for his audience, he asks: "How many people here believe in ghosts?"
About 90 students raise their hands.
"Well, that's a good start. Out of those who believe in ghosts, do any of you think you have seen a ghost?"
About 40 students raise their hands.
"That's really good. I'm really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?"
About 15 students raise their hand.
"Has anyone here ever touched a ghost?"
Three students raise their hands.
"That's fantastic! Now let me ask you one question further...have any of you ever made love to a ghost?"
Way in the back, Murat raises his hand.
The professor takes off his glasses and says: "Son, all the years I've been giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost. You've got to come up here and tell us about your experience."
Murat replied with a nod and a grin, and began to make his way up to the podium.
When he reached the front of the room, the professor asks "So, Murat, tell us what it's like to have sex with a ghost?"
Murat: "Shit, from way back there I thought you said Goats."

Ein Türke brettert mit seinem Ford-Transit mit 120 auf der
Autobahn,plötzlich fängt das Vehikel zu stottern und zu bocken an. Grade
noch so erreicht er qualmend die Standspur. Wie er es gelernt hat
steigt er aus stellt brav sein Warndreieck auf und geht zu seiner Kiste
zurück.
Dort angekommen öffnet er seinen Hosenschlitz und rubbelt sich einen
runter,sein tun bleibt natürlich nicht unbemerkt und hat fast ein paar
Unfälle zur Folge. Die Polizei ist schnell verständigt und auch
blitzschnell vor Ort.
Die beiden Beamten springen aus ihrem Streifenwagen und brüllen er solle
sofort sein schändliches Tun einstellen und ob er den verrückt sei!
Unser türkisch Mann steht wie vom Donner gerührt mit seinem Ding in der
Hand da und gibt dann Auskunft warum er das tut : " Ali nix verrückt!
Ali lernen Fahrschul zuerst Sperr ma ab ,dann ADAC anrufen!

Mohammed geht in den Puff.
Auf dem Zimmer fragt er die Nutte nach dem Preis:
100 im Bett und 20 auf dem Teppich, sagt sie.
Mohammed gibt ihr 100.
Darauf die Nutte: Gell Alterchen, im Bett ist es doch
am schönsten.
Darauf Mohammed: Was heißt hier Bett, 5x Teppich.

Ein Türke stirbt und kommt in den Himmel.
Am Himmelstor klopft er, Petrus macht auf.
Ich will zu meinem Propheten Mohamed, sagt der Türke.
Da musst du weiter nach oben steigen.
Der Türke steigt die Himmelsleiter höher und kommt
ans nächste Tor. Jesus macht auf.
Ich will zu meinem Propheten Mohamed.
Jesus sagt, da musst du höher steigen.
Der Türke steigt also weiter empor und kommt ans
dritte Tor. Der liebe Gott öffnet.
Ich will zu meinem Prophenten Mohamed.
Gott sagt zu dem Türken, komm erst mal rein und
ruh dich etwas aus, wir trinken erst einen Kaffee.
Der Türke tritt ein, Gott dreht sich um und klatscht
in die Hände und ruft:
Mohamed, zwei Kaffee.

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer
steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"

Wie nennt man eine Kuh auf dem Fahrrad?
Murat.

Die Schüler einer Grundschule sitzen ungeduldig in der Klasse. Fragt der Lehrer: "Fritz, was hast du denn heute in der Pause gemacht?"
Fritz antwortet daraufhin: "Ich hab im Sandkasten gespielt."
Meint der Lehrer: "Ah ja, wenn du Sand fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, dann darfst du heute früher nach hause gehen!"
Fritz fackelt nicht lang steht auf, geht an die Tafel und schreibt Sand fehlerfrei an die Tafel. Der Lehrer lobt Fritz: "Das hast du gut gemacht. Du darfst jetzt nach Hause gehen."
Fritz freut sich natürlich, packt seine Tasche und geht. Der Lehrer: "Hans, was hast du denn in der Pause gemacht?"
Antwortet Hans: "ich hab mit Fritz im Sandkasten gespielt!"
Meint der Lehrer: "Ok, wenn du Kasten fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, darfst auch du heute früher nach Hause gehen."
Hans freut sich, geht an die Tafel und schreibt Kasten fehlerfrei an die Tafel. Sagt der Lehrer: "Sehr gut Hans. Du kannst gehen!"
Hans packt seine Sachen und geht. Fragt der Lehrer: "Murat, was ist mit dir? Was hast du heute in der pause gemacht?"
Antwortet Murat: "Ja äh, ich wollen spielen mit Fritz und Hans im Sandkasten. Aber die mich nix gelassen!"
Der Lehrer empört: "Was? Das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Murat wenn du rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute früher nach Hause gehen."

Beim türkischen Glücksrad, der Kandidat sagt: "Ich kaufe ein Ü."
bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing, bing.
"Ich möchte lösen."

"Üzgür, bilde mir einen Aussagesatz."
"Mein Vater hat voll krass Dönerladen."
"Sehr gut, und jetzt bitte einen Fragesatz!"
"Mein Vater hat voll krass Dönerladen, weißt du?"

Thomas Gottschalk am Ende seiner Sendung: "Der Kandidat wettete, dass er zehn Türken mit dem Traktor überspringen kann. Freunde, er hat es nicht gepackt, aber Wettkönig ist er trotzdem geworden!"

Was haben Sperma und Türken gemeinsam?
Nur einer von zwei Millionen arbeitet!

"Herr Doktor, ich habe krank, alles tut weh machen."
Der Doktor untersucht ihn und sagt schließlich: "Sammle alle Deine Küchenabfälle von zu Hause in einem grossen Kübel. Wenn Du pinkeln musst, pinkle in den Eimer, dasselbe machst Du wenn Du mal groß musst. Wenn der Kübel voll ist streiche die Wände Deiner Wohnung mit dessen Inhalt. Dann decke den Rest im Kübel mit einem Deckel ab. Jeden Morgen und Abend machst Du dann den Deckel auf und inhalierst fünf Minuten, dann Du bald wieder gesund."
Der Türke macht das. Zwei Wochen später - der Türke wieder beim Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor alles Schmerzen weg. Du Wunderdoktor! War ich schwer krank?"
Der Doktor schaut ihn an und meint lächelnd: "Nein Mustafa – Du hattest nur Heimweh!"

Wer hat Tunfisch erfunden?
Ein Türke beim Angeln. Er angelte ein Fisch, der Fisch zappelte, und der Türke fragte: "Was du tun Fisch?"

Warum gibt es bei türkischen Begräbnissen nur zwei Sargträger?
Weil eine Mülltonne nur zwei Griffe hat.

Was ist ein Türke zwischen zwei Mülltonnen?
Ein Türke beim Familienfoto.