Die ältliche Lehrerin hat dem Angler eine Zeit lang zugeschaut, jetzt fragt sie: "Sagen Sie mal, junger Mann, wird Ihnen eigentlich nicht langweilig, wenn keiner anbeißt?"
Der Angler mustert sie von oben bis unten und meint dann anzüglich: "Nein, und Ihnen?"

Vier Angler sitzen Donnerstags-Abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.
Einer der Jungs druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Kumpeln beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich raus kommt mit der Sache, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht seinen Freunden noch ein schönes Angelwochenende.
Die anderen drei machen sich auch am Samstag in der Früh um 5 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren vierten Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf stolz: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie komm das so plötzlich?" fragt der Nächste.
"Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen nehme und mich umgedreht habe, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: Überraschung! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach was du willst! Und was soll ich noch sagen Jungs, ich bin hier!"

Ein alter Mann geht in die Mitte eines zugefrorenen Sees, bohrt ein Loch ins Eis und beginnt zu angeln. Zwei Stunden vergehen, und es beißt nicht ein Fisch an seinen Köder.
Da kommt ein kleiner Junge, bohrt sein Loch ein paar Meter weiter und hängt seine Angel ebenfalls ins kalte Wasser. Nach wenigen Sekunden holt der Junge einen prächtigen Fisch aus dem Loch. Innerhalb von einer halben Stunde schafft er so sechs große Fische - der alte Herr hat noch immer nicht einen Fisch gefangen. Da fragt der Mann: "He Junge, ich sitze hier schon seit Stunden und fange nichts. Wie machst du das?"
Und der kleine antwortet: "Wuu wischm wie wummsche wrmmm hoolwm!"
"Wie bitte? Ich verstehe kein Wort?" fragt der Alte.
"Wuu wischm wie wummsche wrmm hoolwm!" wiederholt der Junge.
"Sag mal", fragt der alte nun, "sprichst du kein deutsch?"
Da spuckt der Junge in die Hand und sagt: "Sie müssen die Würmer warm halten!"

Erwin war oft an diesem See vorbei gefahren, und immer sah er ein paar Angler am Ufer. Vielleicht probiere ich es dort auch mal, dachte er.
Am Wochenende warf er dann seine Angel aus - und fing nicht einen einzigen Fisch. Derweil saß ein anderer Angler unweit von ihm und zog einen Fisch nach dem anderen aus dem Wasser. "Entschuldigen Sie," fragte er den anderen, "ich bin zum ersten Mal hier - welchen Köder empfehlen Sie?"
"Nun, ich bin Arzt," sagt der Mann, "und zufällig habe ich herausgefunden, dass menschliche Mandeln sich gut eignen."
Das ist natürlich kein Tipp für Erwin, der an solche Köder nicht herankommen konnte. Also versuchte er beim nächsten Mal einen anderen Köder - wieder nichts. Aber der Angler rechts von ihm fing ein Prachtexemplar nach dem anderen. "Verzeihen Sie- aber was für einen Köder benutzen Sie?"
"Mit kleinen Stücken vom Blinddarm geht es am besten. Ich bin Chirurg, wissen Sie."
Wieder ein Ködermaterial, dass Erwin nicht kriegen konnte. Als er es nun am nächsten Morgen mit Würmern versucht und wieder nichts fing, war er Sicher: Die Fische in diesem speziellen Gewässer beißen nur bei Menschenfleisch.
Als nun wieder ein Fremder einen ganzen Bottich voll Fisch neben sich hatte, wollte Erwin seine Theorie bestätigen und fragte: "Sind Sie auch Arzt?"
Aber der Angler schüttelte den Kopf: "Aber nein, ich bin ein Rabbi!"

"He, Mark, gehst du zum angeln?"
"Ja, klar!"
"Hast du Würmer?"
"Ja, aber ich gehe trotzdem!"

Mehrere Angler sitzen am Stammtisch und reden über ihren Sport.
"Ich angle aus Leidenschaft", sagt einer.
Ein zweiter behauptet: "Ich tue es zur Entspannung."
Der dritte erklärt: "Und ich aus Liebe zur Natur."
Der vierte: "Für mich ist Angeln Sport."
Der fünfte schweigt. Erst als ihn die anderen anschauen, murmelt er unsicher: "Ich angle eigentlich nur, weil ich mal einen Fisch fangen möchte!"

Jürgen begleitet seinen Vater zum ersten Mal zum Angeln. Stundenlang sitzen die beiden so da, doch kein Fisch beißt an. Schließlich raunt Jürgen seinem Vater zu: "Sag mal, Papi, meinst du nicht auch, dass Fischstäbchen praktischer sind?"

Wer hat Tunfisch erfunden?
Ein Türke beim Angeln. Er angelte ein Fisch, der Fisch zappelte, und der Türke fragte: "Was du tun Fisch?"

Zwei Angler sitzen am See. Ein Surfer brettert vorbei und fährt den beiden über die Schwimmer ihrer Angelhaken. Die beiden brüllen stinksauer hinter ihm her, hilft natürlich nichts.
Nach zehn Minuten kommt der Surfer wieder und brakt wieder über die Schwimmer. "Blöde Sau, wenn Du noch mal wieder kommst, ich hau Dich vom Brett!"
Wie es kommen muss, der Surfer kommt wieder, der eine Angler nimmt einen dicken Stein, wirft und pölt den Kerl vom Surfbrett.
Plopp, ist der weg und taucht auch nicht wieder auf. Nach anfänglicher Begeisterung wird dem einen Angler mulmig und meint: "Ei, der ertrinkt, den müssen wir wieder rausholen, auch wenn's ein scheiß ist."
Gesagt, getan, er watet ins Wasser und zieht den Kerl raus. Der sagt keinen Mucks mehr, also muss er wiederbelebt werden. Die beiden streiten sich, wer denn nun beatmen muss, aber der Steinewerfer muss ran. Er holt tief Luft, küsst den Leblosen und pustet ihm Luft in die Lungen. Beim Luftholen beschwert er sich "Meine Güte, was stinkt der."
Also weiter beatmet und jedesmal das Gemeckere "Boah, was stinkt der!"
Ein paar Minuten später, der Typ regt sich immer noch nicht, sagt der Anglerkumpel "Ich glaube, das wird nichts!"
"Warum nicht?"
"Na ja, der Typ, den Du in der Mangel hast, hat Schlittschuhe an!"

Ein Angler angelt an einem See, wo Angeln verboten ist. Ein Polizist stellt ihn zur Rede. "Ich bade bloß meinen Regenwurm", erwidert der
Angler and hebt die Rute.
Der Polizist triumphiert: "Aber zahlen müssen sie trotzdem. Der Wurm hat nichts an!"

"He, Sie da!" ruft der Polizist streng. "Hier dürfen Sie nur mit einem Erlaubnisschein angeln!"
"Danke für den Tipp! Ich habe es die ganze Zeit mit Würmern versucht!"

Der Angler kommt mit einem Prachtexemplar von Fisch nach Hause. "Jetzt gib bloss nicht so an", sagt seine Frau ungerührt, "die Nachbarin hat dich im Fischgeschäft gesehen!"
"Na und?" meint er souverän. "Schließlich hatte ich so viele gefangen, dass ich welche verkaufen musste!"

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst du nicht über's Wasser!"

Dem Angler geht allmählich die Geduld aus und er beklagt sich bei seinem Anglerkollegen: "Von Jahr zu Jahr beißen die Fische schlechter, woran liegt das bloß?"
"Am Wasser natürlich", antwortet der andere, der auch nichts gefangen hat. "Wetten, dass die Fische demnächst den Köder überhaupt nicht mehr sehen!"

Der Angler sitzt am Ufer, als ein Auto hält. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter und fragt: "Ist das Wasser tief? Kann ich hier gefahrlos durchfahren?"
"Der Angler nickt nur und der Mann fährt los. Immer tiefer und tiefer, bis das Wasser fast zum Fenster reinkommt und der Motor sein Leben ausblubbert. "Sie Idiot, Sie Dorftrottel, Sie!" brüllt der Fahrer.
Der Angler ist ganz erstaunt. "Ist mir ein Rätsel - den Enten geht es nur bis zum Bauch!"