Sie sitzen auf der Parkbank und während er an ihr herumfummelt, fragt sie: "Wer behauptet denn eigentlich, dass ich mich so einfach rumkriegen lasse?"
"Die ganze Fussballmannschaft."

Die ältliche Lehrerin hat dem Angler eine Zeit lang zugeschaut, jetzt fragt sie: "Sagen Sie mal, junger Mann, wird Ihnen eigentlich nicht langweilig, wenn keiner anbeißt?"
Der Angler mustert sie von oben bis unten und meint dann anzüglich: "Nein, und Ihnen?"

Die Ehefrau will nun auch endlich reiten lernen, also macht sie drei Wochen Urlaub auf einem Reiterhof. Nach einer Woche bekommt der Ehemann einen Brief von seiner Frau: Es ist herrlich hier. Dank des guten Wetters reite ich jeden Tag zweimal aus. Es bekommt mir ganz fantastisch.
Er schreibt zurück: Und wie bekommt es dem Pferd?

Deine Mutter ist so dumm, sie hat ein Bein und wird getunnelt.

"Es gibt beim Fussball eine Regeländerung. Japaner dürfen beim Freistoß in der Mauer auch übereinander stehen."

"Aber Jupp, wohin willst du denn mit dem vielen Holz unterm Arm?"
"Zum Fussballspiel!"
"Und wozu brauchst du da das Holz?"
"Ich will die Spieler anfeuern!"

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?"
Meint das andere: "Ja. Der grüsst nie!"

Wie aus internen Kreisen der Nationalmannschaft zu hören war, soll am Tod des kürzlich verstorbenen Nationaltorwarts der Mental-Trainer schuld sein. So wurde dieser immer wieder beobachtet, wie er zum Torwart sagt: "Du hältst alles!"

Vier Angler sitzen Donnerstags-Abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.
Einer der Jungs druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Kumpeln beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich raus kommt mit der Sache, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht seinen Freunden noch ein schönes Angelwochenende.
Die anderen drei machen sich auch am Samstag in der Früh um 5 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren vierten Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf stolz: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie komm das so plötzlich?" fragt der Nächste.
"Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen nehme und mich umgedreht habe, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: Überraschung! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach was du willst! Und was soll ich noch sagen Jungs, ich bin hier!"

Warum wurde die dreier Linie in die NBA eingeführt?
Ganz einfach: damit die Weißen auch mal eine Chance haben!

Ein alter Mann geht in die Mitte eines zugefrorenen Sees, bohrt ein Loch ins Eis und beginnt zu angeln. Zwei Stunden vergehen, und es beißt nicht ein Fisch an seinen Köder.
Da kommt ein kleiner Junge, bohrt sein Loch ein paar Meter weiter und hängt seine Angel ebenfalls ins kalte Wasser. Nach wenigen Sekunden holt der Junge einen prächtigen Fisch aus dem Loch. Innerhalb von einer halben Stunde schafft er so sechs große Fische - der alte Herr hat noch immer nicht einen Fisch gefangen. Da fragt der Mann: "He Junge, ich sitze hier schon seit Stunden und fange nichts. Wie machst du das?"
Und der kleine antwortet: "Wuu wischm wie wummsche wrmmm hoolwm!"
"Wie bitte? Ich verstehe kein Wort?" fragt der Alte.
"Wuu wischm wie wummsche wrmm hoolwm!" wiederholt der Junge.
"Sag mal", fragt der alte nun, "sprichst du kein deutsch?"
Da spuckt der Junge in die Hand und sagt: "Sie müssen die Würmer warm halten!"

Erwin war oft an diesem See vorbei gefahren, und immer sah er ein paar Angler am Ufer. Vielleicht probiere ich es dort auch mal, dachte er.
Am Wochenende warf er dann seine Angel aus - und fing nicht einen einzigen Fisch. Derweil saß ein anderer Angler unweit von ihm und zog einen Fisch nach dem anderen aus dem Wasser. "Entschuldigen Sie," fragte er den anderen, "ich bin zum ersten Mal hier - welchen Köder empfehlen Sie?"
"Nun, ich bin Arzt," sagt der Mann, "und zufällig habe ich herausgefunden, dass menschliche Mandeln sich gut eignen."
Das ist natürlich kein Tipp für Erwin, der an solche Köder nicht herankommen konnte. Also versuchte er beim nächsten Mal einen anderen Köder - wieder nichts. Aber der Angler rechts von ihm fing ein Prachtexemplar nach dem anderen. "Verzeihen Sie- aber was für einen Köder benutzen Sie?"
"Mit kleinen Stücken vom Blinddarm geht es am besten. Ich bin Chirurg, wissen Sie."
Wieder ein Ködermaterial, dass Erwin nicht kriegen konnte. Als er es nun am nächsten Morgen mit Würmern versucht und wieder nichts fing, war er Sicher: Die Fische in diesem speziellen Gewässer beißen nur bei Menschenfleisch.
Als nun wieder ein Fremder einen ganzen Bottich voll Fisch neben sich hatte, wollte Erwin seine Theorie bestätigen und fragte: "Sind Sie auch Arzt?"
Aber der Angler schüttelte den Kopf: "Aber nein, ich bin ein Rabbi!"

"He, Mark, gehst du zum angeln?"
"Ja, klar!"
"Hast du Würmer?"
"Ja, aber ich gehe trotzdem!"

"Main Opa ist achtzig Jahre und joggt noch jeden Morgen drei Kilometer."
"Toll, und was macht er am Nachmittag?"
"Da macht er sich auf den Heimweg."

"Johann", fragt Graf Bobby seinen Diener, "wie hat heute Rapid gegen Austria gespielt?"
"Null zu null, Herr Graf!"
"Interessant, wirklich interessant", nickt der Graf. "Und wie stand es zur Halbzeit?"