Lieber Gott!

Nachdem du letztes Jahr meinen
Lieblingssänger Michael Jackson,
meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze und
meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett
zu dir genommen hast, möchte ich dir heute
mitteilen das meine Lieblingsmannschaft
Spanien ist!

Wie ich mir die 11 88 0 merke? Ganz einfach: 11 Argentinier haben in der 88. Minute noch 0 Tore !!

Die Argentinische Nationalmannschaft besuchte Heute ein Waisenhaus in Kapstadt. "Es ist schwer ihre traurigen und hoffnungslosen Gesichter zu sehen", sagt der 6 jährige Jamal

Warum konnte Ferrari im Jahr 2000 keine
Crash-Tests durchführen?
Weil sie die 30 Meter bis zur Mauer nicht
geschafft haben.

Sie sitzen auf der Parkbank und während er an ihr herumfummelt, fragt sie: "Wer behauptet denn eigentlich, dass ich mich so einfach rumkriegen lasse?"
"Die ganze Fussballmannschaft."

Die ältliche Lehrerin hat dem Angler eine Zeit lang zugeschaut, jetzt fragt sie: "Sagen Sie mal, junger Mann, wird Ihnen eigentlich nicht langweilig, wenn keiner anbeißt?"
Der Angler mustert sie von oben bis unten und meint dann anzüglich: "Nein, und Ihnen?"

Die Ehefrau will nun auch endlich reiten lernen, also macht sie drei Wochen Urlaub auf einem Reiterhof. Nach einer Woche bekommt der Ehemann einen Brief von seiner Frau: Es ist herrlich hier. Dank des guten Wetters reite ich jeden Tag zweimal aus. Es bekommt mir ganz fantastisch.
Er schreibt zurück: Und wie bekommt es dem Pferd?

Deine Mutter ist so dumm, sie hat ein Bein und wird getunnelt.

"Es gibt beim Fussball eine Regeländerung. Japaner dürfen beim Freistoß in der Mauer auch übereinander stehen."

"Aber Jupp, wohin willst du denn mit dem vielen Holz unterm Arm?"
"Zum Fussballspiel!"
"Und wozu brauchst du da das Holz?"
"Ich will die Spieler anfeuern!"

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?"
Meint das andere: "Ja. Der grüsst nie!"

Wie aus internen Kreisen der Nationalmannschaft zu hören war, soll am Tod des kürzlich verstorbenen Nationaltorwarts der Mental-Trainer schuld sein. So wurde dieser immer wieder beobachtet, wie er zum Torwart sagt: "Du hältst alles!"

Vier Angler sitzen Donnerstags-Abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.
Einer der Jungs druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Kumpeln beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich raus kommt mit der Sache, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht seinen Freunden noch ein schönes Angelwochenende.
Die anderen drei machen sich auch am Samstag in der Früh um 5 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren vierten Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf stolz: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie komm das so plötzlich?" fragt der Nächste.
"Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen nehme und mich umgedreht habe, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: Überraschung! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach was du willst! Und was soll ich noch sagen Jungs, ich bin hier!"

Warum wurde die dreier Linie in die NBA eingeführt?
Ganz einfach: damit die Weißen auch mal eine Chance haben!