Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30 m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?" fragt der Lehrer verwundert.
Erklärt Fritzchen: "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?"
"44!" sagt Fritz.
"Stimmt genau," wundert sich der Direktor, "aber wie kommst du darauf?"
Erklärt Fritzchen: "Ganz einfach, in meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Student trifft Professor vor dem Klo: "Sie haben einige Punkte bei der Korrektur übersehen!"
Professor: "Kommen Sie erstmal mit rein, vergleichen!"

Die ältliche Lehrerin hat dem Angler eine Zeit lang zugeschaut, jetzt fragt sie: "Sagen Sie mal, junger Mann, wird Ihnen eigentlich nicht langweilig, wenn keiner anbeißt?"
Der Angler mustert sie von oben bis unten und meint dann anzüglich: "Nein, und Ihnen?"

Der Pfarrer in der Sonntagschule: "Was muss man tun, um in den Himmel zu kommen?"
Meldet sich ein Kind: "Sterben!"

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"

Zwei Talmud-Studenten kommen zum Rabbi, und der eine fragt: "Du Rabbi, darf man beim Beten rauchen?"
Der Rabbi ist empört: "Was? Wie kommst du auf die Idee? Natürlich nicht!"
Darauf meint der andere Talmud-Student: "Warte, du hast falsch gefragt."
Er wendet sich an den Rabbi: "Rabbi, darf man beim Rauchen beten?"
Darauf der Rabbi entspannt: "Natürlich! Beten ist in jeder Situation gut!"

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft: "Guten Tag! Ich möchte gerne diesen Film entwickeln lassen."
Antwortet die Verkäuferin: "9x13?"
"117, wieso?"

Es sprach die Lehrerin: "45% der Klasse beherrschen die Prozentrechnung noch nicht. Das ist sehr bedenklich!"
Wendet eine Schülerin ein: "45%? Das kann nicht sein! Wir sind doch nur 32 Schüler!"

Die Schüler einer Grundschule sitzen ungeduldig in der Klasse. Fragt der Lehrer: "Fritz, was hast du denn heute in der Pause gemacht?"
Fritz antwortet daraufhin: "Ich hab im Sandkasten gespielt."
Meint der Lehrer: "Ah ja, wenn du Sand fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, dann darfst du heute früher nach hause gehen!"
Fritz fackelt nicht lang steht auf, geht an die Tafel und schreibt Sand fehlerfrei an die Tafel. Der Lehrer lobt Fritz: "Das hast du gut gemacht. Du darfst jetzt nach Hause gehen."
Fritz freut sich natürlich, packt seine Tasche und geht. Der Lehrer: "Hans, was hast du denn in der Pause gemacht?"
Antwortet Hans: "ich hab mit Fritz im Sandkasten gespielt!"
Meint der Lehrer: "Ok, wenn du Kasten fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, darfst auch du heute früher nach Hause gehen."
Hans freut sich, geht an die Tafel und schreibt Kasten fehlerfrei an die Tafel. Sagt der Lehrer: "Sehr gut Hans. Du kannst gehen!"
Hans packt seine Sachen und geht. Fragt der Lehrer: "Murat, was ist mit dir? Was hast du heute in der pause gemacht?"
Antwortet Murat: "Ja äh, ich wollen spielen mit Fritz und Hans im Sandkasten. Aber die mich nix gelassen!"
Der Lehrer empört: "Was? Das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Murat wenn du rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit fehlerfrei an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute früher nach Hause gehen."

"Finden SIe nicht", fragt Michaels Mutter beim Elternabend, "dass mein Sohn sehr begabt ist, und viele originelle Ideen hat?"
"Oh ja", stimmt der Lehrer zu, "vor allem in der Rechtschreibung!"

Lehrer: "Ich habe einen Schrank, in dem fünf Tassen sind. Eine Tasse nehme ich heraus. Was habe ich dann?"
Antwortet Fritzchen: "Nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Fragt der Lehrer: "Fritzchen, was willst du mal werden, wenn du groß bist"
Antwortet Fritzchen: "Soldat!"
Gibt der Lehrer zu bedenken: "Aber einen Soldaten kann der Feind jederzeit abschießen."
Darauf Fritzchen: "Dann werd ich Feind!"

Professor: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50 m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen!"

Eine englische Lehrerin kommt frisch von der Uni an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"
"My name is Steve Smith."
"And what's your name?"
"My name is Brenda Scott."
"And what's your name?"
"My name is John Fuckinghour, Mum."
Die junge Lehrerin zögert: "Äh, what's your name?!"
"My name is John Fuckinghour, Mum"
Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt daher in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"
Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"

Der Lehrer im Religionsunterricht: "Welche Sünde hat Adam begangen?"
Antwortet ein Schüler: "Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen!"
Lobt ihn der Lehrer: "Richtig. Womit wurde er dann bestraft?"
Ruft ein anderer Schüler: "Er musste Eva heiraten!"