Sie: " Was seufzt du denn so?"
Er: " Am liebsten Pils"

Fritzchen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: Es ist kein Bier mehr im Haus?"
Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"

Kommt ein Mann in ein Restaurant setzt sich und studiert die Karte. Der Kellner kommt und der Gast fragt: "Haben Sie noch den Wein, den Sie mir letzte Woche empfohlen haben?"
"Aber selbstverständlich!" antwortet der Kellner geschmeichelt.
Der Mann nickt, und meint dann: "Gut, gut, dann bringen Sie mir bitte ein Bier vom Fass."

Der Arzt hat den Patienten gründlich untersucht. "Ich kann nichts finden, ich glaube, das ist der Alkohol", meint er abschließend.
"Na", sagt der Patient, "dann komme ich halt wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

Die zwei Iren John und Sean wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie aber ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen - nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee. Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints und trinken aus. Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert!"
Die beiden gehen also los, trinken zwei Pints, und wie besprochen geht Sean vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist stinksauer und brüllt: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden verschwinden und John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!"
Sean ist begeistert und die zwei gehen in den nächsten Pub. Trinken wieder zwei Pints und schieben wieder die gleiche Show, und verlassen den Pub wieder ohne zu bezahlen.
Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean schließlich zu John: "Ich kann nicht mehr, erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh! Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun!"
Antwortet John lallend: "Du und deine Knie! Was soll ich dann nur sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren!"

"Wenn es kein Bier gäbe, wären mindestens drei Menschen nicht verheiratet: Ich, Jefferson und Lisa Marie Presley."

Was schwimmt im Meer, ist ziemlich groß und immer besoffen?
Der Blauwal.

Wie hieß Stoibers Lieblingsbier?
Hasseschröder.

Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt. Der fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Antwortet die Frau: "Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!"
Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
"Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander."

Gehen zwei Jäger in den Wald. Zieht Hans eine Schnapsflasche aus seiner Tasche, er trinkt einmal und sagt dann zum anderen: "Möchtest du auch einmal?"
Der zweite Jäger nimmt dankend an, leert die Falsche in einem Zug und ist sofort besoffen. Während Hans sich noch beschweren will, meint der besoffene: "Da! Ein Reh!"
Hans nimmt sein Gewähr und schießt. Verfehlt aber. Daraufhin setzt der besoffene an, schießt und trifft das Reh.
Hans ist beeindruckt und fragt: "Wie hast du das gemacht?"
Antwortet der besoffene: "Ganz einfach, du brauchst nur in das Rudel zu schießen!"

In einer Kneipe stieren zwei Stammgäste tief in ihre Gläser. Schließlich meint der eine: "Hast du schon mal einen Eiswürfel mit einem Loch darin gesehen?"
Antwortet der andere: "Ja sicher, ich bin schon seit fünfzehn Jahren verheiratet."

"Es gibt jetzt ein Bier für Frauen. Mich wundert das nicht, es ist ja klar, dass sie das auch mal trinken wollen, was sie den ganzen Tag schleppen."

Kurz vor Mitternacht ein offensichtlich betrunkener Mann stolziert schwankend aus der Kneipe. Die Polizeistreife sieht den Mann und beobachtet ihn mit Wonne, wie er zu seinem Auto torkelt. Er versucht mehrfach, das Schlüsselloch zu treffen.
Währenddessen fahren die ersten Leute schon nach Hause. Endlich schafft der Betrunkene es, die Tür zu öffnen. Während die Polizisten ihn beobachten macht er sich erstmal in seinem Auto lang.
Inzwischen fahren schon die nächsten nach Hause. Als der Mann es mit mehrfachem drehen geschafft hat, wieder aus seinem Auto zu klettern und versucht sich nun richtig hineinzusetzen.
Die letzten fahren nach Hause und der Wirt hat die Kneipe auch schon geschlossen, als der Mann losfahren will.
Die Polizisten halten ihn an, und bitten ihn, nicht mit dem Auto zu fahren, da antwortet der Mann: "Ich fahr jetzt Taxi, das Geld hab ich von den Anderen, für die Ablenkung, damit die ohne Kontrolle nach Hause fahren können!"

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt."
Der Arzt rät ihr: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln Sie diesen immer, wenn Ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat noch mal zum Kontrollbesuch."
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich: "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, seit ich Gurgel hat mich mein Mann nicht mehr geschlagen!"
Antwortet der Arzt: "Wusste ich es doch! Es war nicht der Alkohol, sondern Ihr freches Maul!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe findet ein Mann sofort!