Witze - mehr Witze .de

Freundinnen unter sich. Meint die eine: "Deine Goldkette ist ja traumhaft schön. Und so lang! Wo hast Du die denn her?"
"Die hab' ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen!"

Montagmorgen im Tierreich. Die männlichen Tiere haben sich wie immer versammelt, um von ihren Erlebnissen des Wochenendes zu berichten. "Oh, Jungs", beginnt der Löwe, "ich hatte eine Löwin! Ein Zahn, sage ich euch, sie wollte 5 Stunden!"
"Das ist doch nichts", meint das Nashorn "ich hatte das schärfste Nashornmädchen der Savanne. Wir kamen am Samstag überhaupt nicht aus dem Wasser!"
So ging das eine ganze Weile bis jemanden auffiel, dass der Schimpanse fehlte. Sie warteten und warteten, bis um die Mittagszeit ein kleiner Schatten auf die Gruppe zuwankte und 20 Meter davor zusammenbrach. Es war der Schimpanse. Nachdem er wieder aus seiner Ohnmachte erwachte und aufgepäppelt war wollte jeder wissen was denn los sei.
"Nie mehr", begann der Affe, "nie mehr treibe ich es mit einem Tier einer anderen Rasse!"
Großes Rätselraten. "Ich hab eine Giraffe kennengelernt. Ein Stress, sage ich Euch! Seit Freitagabend: Rein, raus, rauf, küssen, runter, rein, raus, rauf, küssen, runter, rein, raus..."

Sie wollen das Internet verlassen?

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch!

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, da zuöffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heilgetränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft. Herzlich Willkommen im realen Leben!

Fahrprüfung - Frau Maier ist dran. Sie ist furchtbar aufgeregt. Der Fahrlehrer versucht Sie etwas zu beruhigen: "Nah, Frau Maier, sie haben doch sicher die Regeln im Kopf!"
Entgegnet sie dadrauf: "Nein, warum? Blute ich aus der Nase?"

Eine junge Nutte wird in die Techniken eingeweiht. Als Sie beim Oralverkehr ankommen sagt die Puffmutter: "Nimm den Schwanz einfach in den Mund, sage Honolulu und nicke dabei."
Gesagt getan - am Abend bekommt das Mädchen den ersten Freier. Sie geht mit Ihm aufs Zimmer. Nach wenigen Minuten rennt der mit blutendem Schwanz heraus. Die Puffmutter stürzt in das Zimmer: "Was um alles in der Welt hast du denn mit dem angestellt?"
"Ich habe alles so gemacht, wie Sie es gesagt haben: Er wollte Oralverkehr. Da habe ich den Schwanz in den Mund genommen, aber dann ist mir der Name nicht mehr eingefallen, den Sie mir gesagt haben. Da sah ich das Motorradposter an der Wand und dachte es wäre Kawasaki gewesen."

"Wenn du nichts im Fenster hast, dann musste schon verdammt viel im Laden haben!"

Deine Mutter ist so dumm, die lässt sich von einem parkendem Auto überfahren.

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste drei mal zwinkern.

Wenn ein Mann in eine Radarfalle fährt dann blitzt es, wenn eine Frau in eine Radarfalle fährt kracht es!

Warum bevorzugt die Feuerwehr Nichtschwimmer?
Sie gehen sparsamer mit dem Wasser um!

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Als er an die Himmeltür klopfte, um eingelassen zu werden, wird er von Petrus abgewiesen und in die Hölle geschickt, da er auf Erden gesündigt habe.
Zwei Wochen vergehen, als Petrus merkte, dass es in der Hölle auf einmal sehr kalt herauf kam und nicht wie gewohnt heiß. Als er den Teufel darauf ansprach, meinte dieser: "Bück du dich doch mal, um ein Stück Kohle aufzuheben!"

Was sucht ein Schwuler in Hannover?
Seinen EX PO!

Wer ist die größte Hure der Welt?
Die Hoffnung, jeder hat sie schon gehabt.

Es gibt nun neue Geschmacksrichtungen bei den Kondomen: Debreziner und Käsekrainer; im Beipacke steht als Zusatz keine Haftung auf Folgeschäden bei hungrigen Blondinen.

Auf dem Standesamt: "Sagen Sie, Herr Zufall, sind Sie sicher, dass Sie Ihren Sohn Rainer nennen wollen?"